تدوينة لمحمد رفيقي تنشر في كود باذن من صاحبها ///

إن كان للناس ذكرى ميلاد واحدة فلي اثنتان، في مثل هذا اليوم ( 4 فبراير) قبل ثمان سنوات بالتمام والكمال ، حلت الألطاف والرحمات ونسمات الفرج والحياة..

كنت يومها بزنزانة أحد المعتقلين معي نتحادث ونتذاكر، قبيل غروب الشمس بقليل، دخل علينا أحد الحراس ليخبرني بأن مدير السجن يريدني عاجلا، ويبحث عني في كل مكان…

ما الذي يريده المدير مني وبهذه العجلة ؟ وفي مساء سبت حيث لا يكون المدير حاضرا في العادة .

توجهت إلى جناح الإدارة..فوجدت المدير متوجها إلي، وعلى وجهه علامات غريبة لا أعرفها، سألني إن كنت أحمل معي هاتفي…ماذا يقول؟…المدير يعلم أننا لا نحوز الهاتف إلا خلسة، وأن وجوده معك جريمة… يلح علي في إحضار الهاتف والإسراع بذلك، فتزداد دهشتي، ذهبت مكرها لإحضاره من زنزانتي وأنا أتوقع غدرا أو مكيدة أو نقلا لسجن آخر…وأنا في الطريق توقعت كل شيء، وضعت أسوأ السيناريوهات الممكنة…توقعت كل شيء ..استعددت نفسيا لكل شيء…إلا …..

إلا أن يعانقني المدير بقوة لحظة دخولي المكتب…( على سلامتك أسي رفيقي …جاب الله الفرج)…..لم أصدق ما يقول…وكيف يصدق من قضى تسع سنوات بين الحديد والقضبان أنه بين عشية وضحاها صار حرا..بقيت مشدوها للحظات…طلبت منه أن أقرأ القرار بنفسي، مكنني من الورقة التي توصل بها موقعة من وزير العدل..قرأت اسمي مرات ومرات..وأخيرا بدأت أصدق الخبر…

لا أستطيع وصف ما اجتاحني من مشاعر…فرح ودهشة وخوف وتعجب وارتياب ومشاعر لا أستطيع تحديدها، اجتمعت في لحظة واحدة…خرجت من مكتبه لأجد عشرات من زملائي ينتظرون نتيجة لقائي مع المدير، توقعوا كل شيء إلا أني سأتركهم….بمجرد ما أعلنت الخبر اختلطت المشاعر، وامتزجت دموع السرور بمثيلتها من دموع الحزن والأسف……عناق وضم وبكاء بحرقة..

حملت الهاتف بيدين مرتعشتين، ركبت رقم عائلتي، ارتبكت الكلمات في فمي وتبعثرت…ماذا أقول وكيف أقول….باختصار: لقد آذن الله بالفرج….لم أسمع بعدها والسماعة في أذني إلا بكاء وتكبيرا وأصواتا تعلو وزغاريد ترفع….

خطوت أول خطوة خارج الأسوار ورجلاي لا تحملني، فتحت عيناي على هذا العالم الذي كنت لا أراه إلا عبر شاشة التلفزيون، شممت هواء حرا غير ممتزج بأوامر السجان ولا حديد القضبان…..

أيام مرت بعد ذلك وأنا غير مستوعب لما حصل، رغم كل التهاني و التبريكات التي تلقيتها من كل أقطار الأرض ومن كل المستويات فلم أستوعب الأمر إلا بعد وقت طويل…إلا اليوم الذي أصبحت أستطيع فيه تجاوز الشارع على رجلي ودخول البقالة و بعد أن مكثت مدة لا أستطيع ذلك…..

ومن ذلك اليوم كانت الانطلاقة، الانطلاقة نحو العالم، نحو الدنيا، نحو المعرفة و الفكر والممارسة، نحو اكتشاف العالم من جديد، نحو استعادة شيء مما ضاع، وترتيب شيء بعثره الظالم والجائر…

ثمان سنوات بعد الانطلاقة…بكل ما فيها من لحظات القوة والضعف.. الانتصار والانكسار… الصواب والخطأ… النجاح والإخفاق… كانت لحظة الانطلاق نحو الحرية والمصالحة مع الذات، والتعبير عن قناعات ومواقف واراء أخذت جزءا كبيرا من حياتي، واستنزفت نفسي وعقلي في صراعات داخلية، فحانت لحظة بداية الانفجار…
لحظة كبرى في حياتي ونقطة تحول في كل علاقاتي، من أسرتي الصغيرة إلى ذلك الشخص الذي يوقفني في الطريق ليسلم علي وليشجعني على الاستمرار وعدم الالتفات…

أعلم أني خيبت آمال بعض الناس ، ولم أكن على مستوى ما توقع آخرين، وخالفت متمنيات الكثيرين… لكنني لست هنا لأكون مع الناس ملاكا أو قديسا …لأجمل صورتي دون خدش أو ندب، لأقول أني الكامل وغيري دون ذلك، لأكون كما يريد البعض….

أنا هنا إنسان….بكل تجليات الإنسانية من نقص وكمال، أنا هنا أنا ولست غيري ….

هو يوم ولادتي الحقيقية وذكرى ميلادي التي صنعتها بنفسي… لكن هذه الولادة كانت ستبقى بدون طعم لولا جميل احتضانكم…. لهذا أعلن حبي لكم.. وكل عام وأنتم أجمل